Odporúčame, 2018

Redakcia Choice

Podiel A nebudeme mu vytvárať trauma: deti potrebujú rodičov

Armando @armando_bastida

Pozrite sa na karikatúru z veľkých foriem a povedzte mi, že ste o tom nikdy nepomysleli. Zasmával som sa, keď som sa na ňu díval, zasmieval som sa s "Tontolhabou", ale ja som to urobil, pretože som pred troma rokmi otec a už som trochu opálený. Poďme, už som prekonal traumu, ale musím sa priznať, že s Jonom, prvým dieťaťom, a v prvých rokoch som o tom často premýšľal ... a nevytvoríme trauma?

Je zrejmé, že situácia nie je v mojom synovi, ktorý nám dáva údery kladivami, ale ja som mu dal veci, ktoré teraz nenechám deťom. Viete, že malí bratia majú najjednoduchšiu cestu, pretože starší už pripravili cestu? Pozrite sa, v mojom prípade a v mojom dome to bolo iné ... Najjednoduchšie bolo to, že Jon bol, pretože sme vždy kráčali s olovom a nosili ho medzi bavlnu kvôli strachu z vytvorenia nejakej traumy .

Prechod z autoritárstva na jeho opak

Je to logické, alebo sa zdá logické, pretože ako otec som nemal žiadny odkaz na opravu. Videl som len, že môj otec a matka sú otcom a matkou a, samozrejme, autoritárstvo, tresty, tváre, "pretože ja prikazujem", "pretože to hovorím", "pre tvoje dobro" a "Keď ste otcom, pochopíte, " nemal som to rád, poďme, odmietol som metódy rodičov a potom som utiekol z vodcu . Rozhodol som sa, že sprievodca bude môj syn a hoci to je veľmi užitočné pre deti, pretože ste schopní pokryť všetky vaše potreby, ak vyraste, môžete skončiť zmiešaním skutočných potrieb s rozmarmi alebo s pozornosťami a porozumieť všetkému zle,

Poďte, môžete sa dostať do protikladu autoritárstva, čo by mohlo byť absolútnou toleranciou, ktorá je možno nebezpečnejšia ako autoritárstvo. Zostáva za modelom vyčerpávajúcej kontroly, ktorá utláča túžby detí, aby ich modelovali, a že sú povinní a poslušní jednotlivci vziať si iný, v ktorom má dieťa kontrolu, a poslušné a poslušné rodičia.

Jedna je škodlivá, pretože je obmedzujúca a druhá je škodlivá, pretože je príliš reštriktívna, pretože je príliš liberálna, s rizikom, že dieťa skončí myslením, že sa okolo neho všetko otáča naozaj a navždy a že verí, musíme mu slúžiť.

Čoskoro som videl, že potrebujem otca

Miriam bola menej tolerantná ako ja, vedela, ako to spôsobiť búrky, a ja som bol trochu pozadu, vždy som premýšľal o tom, že "nechcem, aby bol môj syn synkom, ktorý som bol, nechcem vytvoriť traumu". Nie že to, čo urobil Jon, bolo hrozné, skoro nikdy nebolo, ale tých párkrát som sa necítil veľmi dobre . Nechal som svojho syna robiť veci, ktoré spôsobili konflikt, pretože by som radšej, aby to neurobil.

Uvedomil som si, že on a deti, ktoré vyrastajú vo veľmi tolerantnom prostredí, sa zrejme pýtajú svojimi činmi aké reakcie : "Ako mi nikdy nehovoríš Nie, pokračujem a idem a uvidím, ako ďaleko môžem ísť, "Táto vec o tom, že som slobodná, je veľmi dobrá, dokonca som ťa chcela ovládať, ale nemyslíš, že by si sa mal správať ako otec?" Nie je to tak, že deti vedia, ako by mal konať otec, ale vedia, že potrebujú poradenstvo, pretože svet je pre nich príliš veľký a potrebujú model, v ktorom by sa mali učiť a rozvíjať, zrkadlo, ktoré by sa mohlo pozerať. Ak namiesto toho, aby sme vystupovali ako model, sme vám k dispozícii, nič vás neurčíme, pretože len robíme to, čo objednávajú a prikazujú, a nepoužívame ich ako referenciu .

Uvedomil som si to a začal som ovládať situácie viac. Nie že som povedal "nie" mnohokrát viac, že som prestala byť služobníkom stať sa otcom, modelom, sprievodcom . Zabudla som na traumas otázku: A nevytvorím trauma? Prešiel som to, pretože to nemohlo byť predpokladom, na ktorom by vychádzať výchova dieťaťa.

Neviem, či vytvorím traumu alebo nie, myslela som si, že to nie je v mojej ruke. Čo je v mojej ruke, robí to správne, robí to, čo je správne, ukazuje mu, ako to robím, vysvetľujem veci tak, ako sú, alebo ako ich vidím, nie ležať, byť čestní, pokorní, dobrí, rešpektovať, majte na pamäti, ale bez nútenia, pretože tam budú chvíle, kedy naozaj chcem hrať s ním, ale budú chvíle, kedy naozaj nemôžem alebo nebudem mať pocit, že to je (bolo len veľmi málo) a vysvetlím mu to.

Dám mu to, čo mu môžem dať, ale nedám mu to, čo nemôže byť. Nebudem popierať vaše bozky, objať alebo dialóg, ktorý potrebujete, ale nepoviem vám všetko, pretože nie všetko môže byť áno. Skrátka ho budem rešpektovať, ako som to urobil doteraz, ale teraz ho budem učiť, aby ma aj rešpektoval, a že budem v súlade so sebou a nerobím veci, ktoré by som sa cítil nepríjemne a potešil ho.

Je ťažké vysvetliť, takže bez príkladov, ale myslím, že medzi vysvetleným a všetkým, čo som napísal počas toľkých príspevkov v blogu, rozumiete, kam idem. Zhrňujúc, už nie som len tvoj priateľ (niektorí hovoria, že otec nemôže byť priateľom svojho syna, že musí byť iba jeho otec), teraz som jeho priateľ a tiež jeho otec, ten, kto hovorí nie, keď je Povedz to, pretože dôležitá vec je nikdy povedať nie, alebo to povedať veľa, aby sa dozvedeli, čo je správne alebo čo je zlé. Dôležité je vedieť, kedy by ste to mali povedať.

Takže teraz, so svojimi bratmi, Aranom a Guimom, už nemyslím na traumy ani budúce veci. Nerobím to preto, lebo sú koherentné, veci sa nemusia robiť tak, aby vaše deti boli alebo nie sú nejakým spôsobom. Veci sa robia určitým spôsobom, pretože si myslíte, že by sa mali robiť týmto spôsobom .

Nechcel som sa rozhodnúť, že ich nebudem zasiahnuť alebo ich potrestať alebo ponižovať, aby sa predišlo traume. Rozhodol som sa nerobiť to z úcty, pretože to nie je hotové . Ak im nepoviem, ako sú, ako ďaleko môžu ísť a kde začínajú otravovať ostatné, moje deti budú mať traumu, pretože cítím pre nich, trauma nie je odňatá od niekoho, ale budem tiše žiť za to, že Robil som veci tak, ako si myslím, že by sa mali robiť, rešpektovať ich a zaobchádzať s nimi tak, ako by som chcel, aby sa s nimi zaobchádzali a ako by som chcel, aby sa s nimi zaobchádzali, keď som bol malým dieťaťom. Deti potrebujú rodičov, nie služobníkov (alebo tontolhabov).

Obrázok | Krajina u detí a ďalšie "Dieťa potrebuje jasné a bezpečné limity." Rozhovor s psychológiou Teresou Garcíou., Sebavedomie detí: pripútanosť a obmedzenia, "Rešpektovanie detí neznamená, že by sme im dali všetko." Rozhovor s psychológa Ramonom Solerom

Top